Холодильный Шкаф Global 18Cd Derby Инструкция Паспорт

Как я таргавал Пн, Фсе ниправда, фсе придумано афтаром и еси чо та сафпадет с действительнастью то тут йа не винават. Што то заебался я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений па типу. Ничево падбнава я не нашол.

1. Холодильный Шкаф Global 18cd Derby Инструкция Паспортиста
2. Холодильный Шкаф Global 18cd Derby Инструкция Паспорта

Касса Viki Mini — это полноценное рабочее место кассира для торговли по правилам 54-ФЗ. В данном разделе представлены холодильные шкафы следующих производителей: Ариада, Liebherr.

Тама тока тиолки требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло. Сматрю - абьявление пиздатае - Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа, и я ей такой, ана грит.

Секритарша падумал я. Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу - а он Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали - што гавно, да и хуй с ним. Стаю окала универмага - втыкаю на прохожых - все гопники вакруг. Не то шо я - пиздатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай - настоящий тру миталист карочи.

Падьежаит машина красивая - десятка вишневава цвета, тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем: спереди наклейка, а на ней написано и сзади ищо написано - стрит рейсер. А из акна этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну - а там как в тюрьме - шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули.

Ну я такой смелый миталист грю иму - Здрасти валодя. Я ни валодя никуйа. Это наклейка ищо ат старава хазяина машыны. Да я и менять ни стал.

Типа нахуй такой тюнинг ахенный портить? Думаю я, а сам спрашиваю: - А как вас зовут на сама дели? - Называй миня Дикий. Это кликуха такая.

На зоне дали. А знаешь пачиму дали таку кликуху?

- грю я и патехоньку начинаю ссать в правую штанину, образна говоря. Патамушта я дико всех питухов на зоне выебал и пиздосав раздавал на ура всем. Паханом я был кароче. Пиздата - говорю я и патехоньку ищу ручку аткрытия двери шобы сьебаца на хаду как в игре гэ тэ. А ты какую музыку слухаешь?

Ну тут йа пиздеть ни стал. Деатх метал - грю я и уже кулак напряг шоб если чо вьебать с развароту и вылететь из машины аки герой истребитель гопнигав. Я тожы раньше метал слушал. Ахуенный метал - говорю. Ты пахана не учи.

Кстати приехали. Аглядуюсь вокруг - везде рынак. Выходим, идем к прилавку, прабиваясь через толпу людей. Он идет всех людей талкает, раскидует и материца, а я за ним по расчищенай дарожке так сказать.

Приходим к нужнаму прилавку, а там тиолка стаит ахуенная и таргует. Просто пиздец какая пиздатая пелотка. Все ебало неописуемо красивое и острый носик приподнитый вверх. Карочи я влюбился с разгону. Эта мая дочька, типерь ты на ее месте будешь. грит гопнег и я хуею еще пуще прежнева, и ночинаю краснеть.

Очинь приятна. грю я и элигантна пратягиваю ей руку. Миня Андрей зовут. Ахуеть ни встать - грит она, как то похуестически на миня взглянула и собрав вещи сьебалась куда. Карочи не получилась любовь. Все - грит гопнек - торгуй тута, а вечерам я за деньгами приеду. Сматри мне шоб не спиздил шо нить.

Я знаю де ты жывешь, у меня апридилитель дома стаит. Да беспизды мой милый друк - атвечаю я и начинаю таргавать. Сматрю наканец на прилавак - а там красовки стоят. Адидос, абибос, барбос, Рума и таму падобная хуйня. Налетай, пакупай, красовки суперпиздатые из Америки! - кричу я и панимаю шо хуйню сатварил. Рядом стоят прадавцы и как та предвзято смотрят на меня.

Тиолка напротив которая тожы за прилавкам стояла - у виска пальцем критит - типа я долбаеб, а я ей в атвет паказал фак ю, и хател уже кинуть красовкам в ние, но потом пиридумал, патамуша Диретктар мой - в жопу выебит. кричит бабка толкая перед собой какое то приспасабление на калесах.

Вы прадаети пиражки? - Нет билять, я хвастаюсь.

Скока упаковывать, внучочек? - А пачем ани?

- Па деньгам. За трояк три штуки. Давайти три. Карочи пахавал я и таг как бабка не дала салфетак - руки вытер об висевшие рядам штаны которыми таргавал какой та дядька с носом. Пачем адидасы? - спрашует какой то молодой гопнек, и тут панимаю шо цен та я нихуя не знаю. Да за сто гривен.

Бери не пажалеешь. Щас в Америке ани самые модные.

стал импровизировать йа. Ты шо в Америке был? - А хули тут такова.

Бери красовки. Настоящая кожа. Подошва новай мадели - облегченная. Карочи будешь самый пиздатый на районе. Ну нихуя сибе думаю я. Мало шо я аффтар ахуенный каких свет не видывал, мало шо я фотожабщег ваще пиздетс какой талантливый, мало шо я даже разговариваю стихами ат каторых все ржут нахуй и уссыкаютса, так еще и тарговец суперахуеннейшый. Шоб трагавать тожы талант иметь нада.

Ат такой мылси озарт на миня обрушылся как смала на римских чюваков с греческих стен. Ну эта типа метафара такая, для тех кто втанке. (сам придумал) Падруливает тиолка к маиму прилавку.

На ебале нописоно -Па чом красовчки вотэтивот? - Сто гривен. Бери не пажалеешь, Ксеня сабчак такие носит. Так мала таво эта мадель ис спицальнай калекции сделанная спицально для Ксени сабчак.

Йа у нее кагда был в гастях дома - она мне подарила. Чуствую па запаху у девки в трусах памакрело и еси б она была песиком то принялась бы трахоть ногу ближайшива чилавека ат вазбуждения и с высунутым языком, с каторава текла розавая слюна са стразами, отсчитала мне сто гривен. Черис час маей тарговли я продал буквально все что было на прилавке.

В силу азарта я даже свои красовки прадать хател, тока вид и запах у них какой та не таварный был, и я передумал. Стою, пересчитываю сколько денех для диерктара зароботал. Охуеть - симсот гривен - хорошо сегодня поработал. Людей постпенно становилось все меньше и меньше.

Под конец рабочего дня я сидел и почти вслух говорил:. И тут начался ниибацо экшн. Вы когда нибудь видели рэкет? Аписую - два чилавека, адин бальшой другой умный. Тот што бальшой - может согнуть лом аднм ударом лба, а руками он ваще может из железной строительной балки слепить чебурашку. Тот что поменьше - он умный, тока не в том плане шо таблицу умнажения на изусть знает или там пушкена читал, а в отм плане шо может разводить. А если у нево не получалось это делать то на помощь приходил детина.

подойдя ко мне умный сдела из пальцев козу. Детина сделал на лице козу.

Ну тоесть он так сильно дышал носом шо из нево вылезла козявка. Я всегда думал што таких людей выращивают где то на падпольных базах.

Типа кормят исключительно мясом и борщом, а после десяти лет учат ломать баобабы бровями, и останавливать вертолет в воздухе. Ну шо пацанчик? Давай бабосы! - Наторговал.

А кто вы такие? - Слышь, Илюха, он еще спрашует. Илюха улыбнулся и ат ево улыбки все засияло вокруг, и даже птички стали петь в два раза громче. Карочи рядом тока енота не хватает каторый поет песенку шо. мы бандито!

Пядесят процентов! - А это сколько? - А сколько у тебя денег? - Семьсот гривен.

И тут видать у Илюхи в голове што то перемкнуло, он посмотрел на меня подошел ближе к прилавку, ебнул по нему кулаком, и долго корчил рожу. Я долго пытался вкурить - нахуй он корчит рожу, но потом йа догодалсо - это он таг думал паходу дела. И вот когда он надумал наконец произнес: Тоесть или заорал на весь рынок: - Бля-а-а-а-ть! Я понял что меня сейчас могут избить при чем очень сильно и сказал - На тебе блять свои тристапидисят гривен и ебите отсюда, пока я домой за обрезом не сбегал!

- я отсчитал своим новым знакомым денюжку и добавил. Идем дальше Илюха.

как только они развернулись Илюха почему то упал и стал кряхтеть как сломанная стиральная машина. На лице виднелась кровавая полоска. Я поднял взгляд - а там стоял Дикий и в руках у него была небольшая арматурина а на ебале написано. Точно, Дикей, подумал я. Потом умный достал все деньги из кормана, подбросил вверх и быстро убежал держась ладонями за голову. Не ссы, все нормально. Я тут авторитет.

Тебе ничего будет. Я заметил ты все продал. Говорит Дикий, крутя баранку. Я увольняюсь блять! С меня хватит. Я чуть разрыв перца не получил. Короче, ты прошел школу бизнеса.

Ты умеешь торгавать, и поэтому идешь на повышение по службе. Молодец - Какая школа? Какое повышение? Вы что там охуели совсем? - Короче - будешь риэлтором. Эйвон продавать будешь.

Раз такую хуйню как абибосы толканул - то и эйвон продашь аж на ура. Ты - золотой источнег! Йа стану миллианерам, панимаешь? К чему я клоню: Бля, купите крем? Он из Америки. Это новостная лист-рассылка, в которую могут писать все подписчики. Для отправки комментария или новости в лист отправьте письмо, нажав 'Ответить' в своей почтовой программе.

: Массового переселения в Россию ожидать не приходится 2008-01-11 12:16 ИА Фергана.Ру Спустя год после вступления в действие программы государственной поддержки соотечественников, желающих переселиться в Россию, констатирует, что ожидания организаторов и разработчиков этой программы не оправдались и надежды на ее реализацию в заявленных объемах весьма незначительны. По официальным данным, сегодня за границей России проживают тридцать миллионов бывших граждан СССР, из них двадцать миллионов - в ближнем зарубежье. Газета напоминает, что потенциальным участникам программы был предложен бесплатный проезд к новому месту жительства, подъемные, пособия, работа и жилье., - говорил, представляя программу, директор Федеральной миграционной службы Константин Ромодановский. Но, к примеру, в Иркутской области, обещавшей принять около девяти тысяч человек, на стол местного управления ФМС легло только три заявления с просьбой о переселении. И так повсюду.

Многие города имеют свободные площади для жилищной застройки, на предприятиях полно рабочих мест, но людского столпотворения у ворот не наблюдается. Темпы приема переселенцев существенно отстают от намеченных. По данным ФМС, четырнадцать регионов (Калмыкия, Дагестан, Чувашия, Коми, Тува, Удмуртия и другие) вообще отказались от реализации программы переселения соотечественников, сославшись на высокую миграционную нагрузку. Не столь велика, как представлялось год назад, и готовность приглашенных откликнуться на призыв. К примеру, в Армении до распада СССР русских было пятьдесят три тысячи. Сейчас их осталось десять тысяч.

Из двадцати двух русских сел, существовавших когда-то в Армении, уцелели только два - Фиолетово и Лермонтово. В них живут молокане - предки русских сектантов, два века назад сосланных в Закавказье за отход от канонов православия.

Их пресвитеры говорят:. Отсюда в сибирскую глушь (а Россия не зовет на Кубань или на Ставрополье) никто никогда не поедет, уверена газета. И не только из-за суровости сибирского климата.

Для лиц в России не менее суров и климат социальный. Он суров вообще ко всем приезжим. Даже русские жители в провинциальных городках последнее время стали делиться. Те, кто хотел уехать из Казахстана, давно уже выехали, остальные приспособились к новым реалиям. Некоторые занялись бизнесом.

Некоторые делают карьеру на госслужбе. Охота к перемене мест уже мало кого одолевает. Пенсионеры тяжелы на подъем. А трудоспособная, социально активная часть русскоязычного населения неплохо себя чувствует и в Казахстане. Так что ехать отсюда в Россию, в сущности, некому. Аналогично, по мнению, к возможному исходу русских из страны относятся и власти Азербайджана, Молдавии, Украины, не говоря уж о Белоруссии.

И это еще один ответ на вопрос, почему массового переселения ожидать не приходится. Да и вообще (пусть даже льготные) на поезд в Россию были предложены с большим опозданием. Для многих, кто в первые годы после крушения СССР мечтал вернуться на историческую родину, этот поезд уже ушел, - заключает газета. Это новостная лист-рассылка, в которую могут писать все подписчики. Для отправки комментария или новости в лист отправьте письмо, нажав 'Ответить' в своей почтовой программе.

Ночной клуб Довелось мне одно время поработать охранником в ночном клубе. Секьюрити кто не понял. Скажу, что после этого клуба мне можно было, смело пиздовать в сумасшедший дом, как в качестве пациента этого заведения, так и в качестве надзирателя. Ибо это одно и тоже с той хуетой, что происходила в этом ночном клубе. Было это лет десять назад. Понты тогда у людей были не чета теперешним.

Каждый хуйлапан на мнил себя, если не отцом сука русской мафии, то, как минимум главарём группировки. Хотя на деле оказывался бригадиром какой-нибудь шайки двух апёздолов сшибающих деньги с трёх задрипанных сигаретных ларьков.

И телки, кстати, тогда были, тоже ни чета сегодняшним. Групповуху любили и могли запросто ебаца с тобой через пять минут после знакомства.

Причём совершенно бесплатно. Это сейчас каждая ПТУшница или колхозница в короткой юбке может легко, любого чёрта нахуй паслать, если у того вдруг не окажеться крутого пепелаца или хотя бы лаве на дискотеку. Ну, да и хуй с ними, с этими тёлками. Не про них рассказ.

А рассказ про моего слегка тюкнутого дружбана Серёгу, которого я пристроил в этот грёбаный ночной клуб в должности охранника. На одну смену. Но этого хватило мне сука с головой. Как я уже сказал, публика тогда ходила в ночной клуб охуевшая, но бляха щедрая. Какой-нибудь левый чайник мог запросто сунуть тебе сотку бакинских в карман и ткнув кулаком в грудь, раствориться в ночи. Правда ходила и всякая шелупень, как я уже говорил, возомнившая себя хуй знает кем.

Холодильный Шкаф Global 18cd Derby Инструкция Паспортиста

Тогда приходилось возить их ебалом по земле, чтоб на эту самую землю их вернуть. Это сейчас хуй к кому дотронешься. А тогда можно было дать спокойно по ебаку и ещё слегка добавить по почкам. Но можно было, правда и сдачи получить, если скажем, мало накинул. Раз сто мне обещали спалить нахуй клуб, раз четыреста обещали меня убить и миллион раз уволить. Но ясен хуй дальше слов всё это не заходило. Клуб принадлежал крутому мужику, который обрубывал рога и не таким даунам.

Поэтому мы не сильно боялись. Мужик этот говорил - если типа буянят, ебаште всех. Я на крайняк улажу. Это ведь мои бабки и всё такое.

Мы и ебашили. И вот мой дружбан Серёга оказался сука без работы, и я дурак решил, что ему пиздец, как надо попробовать себя в качестве охранника в нашем ночном клубе.

Скачать бесплатно и без регистрации. Выполнила: студентка 3 курса группы А- 3 Паринова. Презентация на тему Профессия – «Фермер» к уроку по обществознанию. Готовые презентации в PowerPoint для детей,учащихся школ и вузов, а также для учителей.

Значит, устраивается к нам этот образец гуманизма в кавычках и подозрительно радостно на инструктаже начинает подвывать, когда слышит, что можно в самом крайнем случае дать клиенту по еблету, если он там нарушает злостно правила клуба, крошит мебель, не платит там по счёту ну или просто заёбует всех. Я тогда тоже провёл свой инструктаж с Серёгой и сказал, чтоб он вообще никого не трогал без предварительного согласования кандидатуры, потому что ходят сюда всякие друзья и знакомые владельца клуба, которым можно всё и вообще их очень много. Я сам первый раз наехал на какого-то хача, когда тот решил поссать в женском туалете и был за это оштрафован вместе с начальником охраны. Я ж не знал, что это хуйло нерусское друг блять семьи. Типа друзей шефа надо знать в ебало и нехуй.

Значит, занимает Серёга боевой пост, стоит рядом с кассиром и тормозит людей в верхней одежде. Типа сними мудак свою шинель это тебе не театр, здесь культурные люди отдыхают. Ну, я смотрю, процесс нормально пошёл, Серёга на людей смотрит почти доброжелательно, правда иногда пальцы разминает. Ну думаю хуйня. Схожу лучше попристаю к какой-нибудь официантке, пока тут рабочий процесс кипит. Ну и только подхожу к входу на танцплощадку, слышу, кассир орёт сиреной и возня сзади какая-то. И рация ещё резко, как запиздит.

Типа Лёха, ебать твою налево, срочно напарнику по кумполу выпиши. Это начальник мне такое рассказывает.

Он, видать, по камере всё засёк. Я поворачиваюсь и вижу следующую картину, практически блять из Эрмитажа. На полу лежит какой-то клиент в пальто мордой вниз, сверху на клиенте Серёга одной ругой схватив его за горло и душит. Два пальца второй руки были в ноздрях клиента и смешно приподнимали их. Клиент с такой заточкой, был пиздец как похож на Пятачка.

При этом Серёга рассказывал ему, что-то типа - ты хуйло совсем нюх потерял, ломишься в верхнем пальте мимо охраны. Я охуевший от Серёгиной преданности делу, ломанулся освобождать клиента, пока у того Серёга нос нахуй не оторвал. Значит, подлетаю я к этому долбону и ору, чтоб отпустил сука человека побыстрее. Когда нос клиента вернулся в нормальное рабочее состояние, я с ужасом замечаю, что морда у клиента до боли знакомая. И вдруг вспоминаю, что это брат владельца клуба. Просто сука давно не заезжал сюда, а тут на тебе. Горячий такой приём.

Я, когда проперделся от страха немного, начал помогать этому брату подняться. Отряхиваю его и по ходу соображая, в какую страну Серёге лучше сейчас съебнуть, чтоб хотя бы немного пожить. Начинаю извиняться перед этим братом, типа не опознали ваше ебало сразу и вообще тут постоянно щимяться мудаки разные, а нас потом штрафуют ну и всё такое. В общем, мужик, когда от шока отошёл немного, попиздел на нас, а потом улыбнулся, обозвал нас работягами и долбоёбами, и пошёл дальше по своим делам. Я, тоже слегка придя в себя, подошёл к Серёге. Тебе же сказали дураку, никого пока не трогать и вообще решать всё максимально безболезненно. Серёга с удивлением посмотрел на меня.

Леха, так я этому вафелу нихуя не успел даже сказать. Он мимо меня сука щиманулся, как торпеда. Я еле ногу успел подсечь ему, чтоб завалить суку. Сбежать хотел в одежде. Хорошо, что у меня ещё реакция нихуёвая, а то бы проскочил. Я хотел уже наградить Серёгу полусотней неприличных слов, но тут вылетели начальник охраны и его зам. И, используя те же самые слова, объяснили всё сами.

Серёга обиженно и как-то надменно слушал их. Начальник поставил его в зал и сказал, что типа ещё один залет и ему пиздец. Серёга пошел в зал, а на вход стал другой охранник. Я, сожалея, что позвал этого дурака работать к себе, попёр следом за ним в зал, чтобы он там не оторвал нахуй кому-нибудь нос. Серёга обиженно стал возле бара и начал с интересом изучать посетителей. Я понаблюдал за ним и решил, что у него просто было помутнение. У всех бывает хули.

Затем пошёл и узнал, как там брат хозяина. Но тот вроде всё типа забыл и тусовался с шефом по клубу, чего-то обсуждая. Я надеялся не место захоронения Серёги.

Попиздев, брат шефа съебнул, на всякий случай выйдя через запасной выход. Вроде обошлось. Часа через два Серёга поверг меня в очередное предынфарктное состояние. После того, как его поставили в зал, он стоял, как монумент и мрачно поглядывал на танцующую толпу.

В клубе было человек двести морд. В основном постоянные клиенты. На баре недалеко от меня сидел наш постоянный и очень солидный клиент. Владелец какого-то банка. Недалеко от него разглядывая девок, тусовались два его тельника. В это время в зал вошли два поддатых охуевших тела.

Как потом выяснилось, какие-то авторитетные перцы из Москвы. Один пошёл где-то тусоваться, другой подсел за бар к этому банкиру ну и начал его заёбывать.

Типа выпей братан со мной, хуля ты втыкаешь тут один. Наш клиент недолго думая послал москвича нахуй.

Я начал немного подходить, чтоб значит предотвратить конфликт. Потому что москвич уже схватил банкира за шкирку и был уже готов протереть его мордой барную стойку.

Тельники банкира продолжали добросовестно разглядывать девок, положив на своего шефа конкретный такой хуй. Ситуация была пиздец критическая. Банкир выронил бокал и разбил его. Москвич начал делать ему какой-то немыслимый болевой приём, заламывая две руки одновременно. Я рванул к этим петухам, чтоб спасти чью-нибудь жизнь, но там уже сука стоял Серёга.

Он схватил обоих, возивших говно олигархов за шкирки, стукнул их друг об дружку, разнял их и заорал на весь зал дурным голосом, перекрикивая нахуй музыку. А ну блядь пидары вонючие сидеть тихо!!! Вы что не видите, что людям мешаете отдыхать!!! - Охуевшие от новой угрозы мужики, тихонько осели и уставились на Серёгу. Тут же подскочили проснувшиеся тельники банкира и начали оттаскивать Серёгу. Подлетел и я. Серёга разобравшись, что оттаскивают его какие-то левые чайники, без лишних разговоров переебал одно тело в нос.

Тельник в ахуе сделал два шага назад и приготовился к атаке. Я влетел в эту толпу и растолкал всех, горлопаня во всю глотку. Успокоились суки!!! Всем стоять!!! - Тут же подлетел зам. Начальника охраны и конфликт был улажен путём переговоров. Серёга всё время стоял, рядом нахохлившись, как боевой блять петух.

Наверное, чувствовал себя героем. Ему и правда в этот раз пиздюлей не выписали. А мужики те замирились и вместе потом сидели бухали целый вечер.

И вот наконец мы закрылись нахуй. Было, насколько я помню уже часов пять утра.

Последние клиенты, пьяно икая, разошлись по домам. Серёга втыкал на каком-то диванчике. Я уже хотел тоже куда-нибудь увалиться и поспать часа три перед институтом, но вдруг ожила рация. Блять, клиенты в клуб прорвались. Леха, Серёга выкидывайте их нахуй.

Мы подорвались с Серёгой и ломанулись к выходу. Туда уже завалилось три борова с борзыми до пиздеца харями. Хари сразу же направились, пошатываясь к бару и заказали протирающему стаканы бармену бутылку водки.

Я подошёл к ним. Сзади мне дышал в затылок Серёга.

Добрый вечер уважаемые. Мы закрылись. Просьба покинуть клуб. Да не вопрос. Согласился со мной хуйлопан в чёрной дублёнке. Сейчас по сотке вкинем и покинем. Вы не поняли уважаемый.

Касса не работает: - Так включи блядь, ты чо первый раз замужем. Я отошёл и спросил начальника по рации. Клиенты выёбываются. Не хотят уходить, чего делать?

- Чо за перцы? - Первый раз вижу. Охуевшие по ходу. Сейчас спущусь.

К нам спустился начальник охраны и подошёл к типам. Те уже начали наезжать на бармена, который продолжал протирать стаканы и на них не обращал внимания. Начальник начал ту же песню. Уважаемые мы уже закрылись. Ничего не работает. Пожалуйста, не создавайте нам проблем. К нам подошли ещё два охранника и зам.

Начальника и стали рядом. В общем, вся наша смена шесть человек, была готова к боевым действиям. Тип в чёрной дублёнке опять повернул к нам свою жирную харю и пьяно оглядел начальника охраны с ног до головы. Затем с расстановкой изрек. Пошёл нахуй мудак.

Не видишь у нас праздник. И повернулся обратно к бармену. Начальник повернулся к нам и пожал плечами.

Обычно в таких ситуациях, мы шли и вызывали своих ментов, и только в редких случаях сами выкидывали охуевших клиентов из клуба. Но тут три физически крепких мужика. Хорошо одетые. Выглядят не лохами. С ними могли возникнуть проблемы. Нам нужно было продолжать переговоры, а один должен был пойти вызвать мусаров.

Начальника развернулся уже идти наверх вызывать подкрепление, но тут Серёга со всей дури ебанул одного борова ногой и он слетел с табурета. Боров подскочил, и недолго думая переебал нашего начальника прямо по лобавухе. Конкретно так перебал. И тут блять понеслась. Два других борова спрыгнули и начали нас хуячить точными боксёрскими ударами.

Проходы между столиками оказались узкими и три козла стояли как раз в них и вырубали нас по одному. Окружить мы их не могли. За ними был только бар.

Трое охранников, включая нашего начальника, уже лежали в ауте, преграждая нам путь к козлам. В живых остались только я, Серёга и зам. Бугаи довольные стояли напротив нас и лыбились во все зубы. Ну чо бакланы довыёбывались.

Двое отвернулись и начали опять заебывать охуевшего бармена насчёт водки, а третий достал мусарскую корку и тыкнул её нам в рожи. Пизда вам уроды. Я успел выхватить взглядом из корки только спецотдел МВД, лейтенант толи Токарев, толи Томарев, когда над моей головой пролетела табуретка и ударилась лейтенанту прямо в лысину.

Тот, как подкошенный упал сверху на наших бойцов. Из-за моей спины с криком выскочил Серёга держа в каждой руке по табуретке и пройдя прямо по телам наших раненых товарищей принялся пиздить табуретками двух оставшихся в сознании козлов. Те как видно не ожидали новой атаки от нас, да ещё такой яростной. И тупо принимали все удары на себя.

Спасало их положение то, что Серёге было неудобно бить их двумя табуретами. Удары были какими-то слабыми и приходились в основном по туловищу. Один боров изловчился и схватился за один табурет и вырвал его у Серёги. Серега, получив некоторую свободу для замаха, тут же ухватил оставшийся табурет двумя руками и со всего маху въебал козла прямо по чайнику. Раздался неприятный сука такой звук. Тело бугая головой вперёд упало под барную стойку.

Кожа на котелке этого мудака порвалась и оттуда ливанула, как с брандспойта кровь, заливая пол. Серёга с табуреткой приблизился к третьей жертве.

Вид должен сказать был у него, как в фильмах про маньяков или нацистов. Глаза сука бешеные, на лице кровь его жертв, волосы растрепанные, лицо перекошенное и рот подрагивает. Короче я сам слегка от Серёгиного видона сирнул. Ну и смелость третьего козла тоже ясен хуй дала течь. Он отскочил, выхватил откуда-то из-за штанов пистолет и принялся размахивать им перед нами. Не подходить блять.

Я при исполнении сука, мне похуй. Я слегка очканул. Мало ли чо это за долбоёб.

Сейчас вальнёт нас всех, а ему нихуя не будет. Спецотдел все-таки какой-то. И так двух его корешей уже вырубили. Мог и выстрелить. Серый да ну его нахуй. Пошли ментов вызывать. Серёга откинул табуретку и начал приближаться к типу.

Не сы Леха. Я тоже при исполнении. Ничего этот задрот мне не сделает. Я охуевшим взглядом наблюдал за развязкой. Начальника попытался облагоразумить оставшихся на поле боя бойцов, но его никто не слушал. Серёга приближался пока не навис над бугаем. Ствол уперся Серёге в грудину.

Я закрыл глаза, уговаривая себя проснутся. Нихуя не получалось. Похоже, всем нам сейчас будет пиздец. Бармен спрятался за стойкой и тихонько сука плакал. Это пиздец как раздражало.

Серёга демонстративно откинул борты пиджака и выпятил грудь. Стреляй сука! Не стесняйся. Мент или кто он там, охуевший от этого ебанутого призыва, начал отступать. Тут же вылетело колено Серёги и ударило мента по яйцам. Тот слегка согнулся, но продолжал держать пистолет. Ну всё сука пиздец тебе.

Заорал мусор и выстрелил в потолок. Посыпалась штукатурка. Я сиганул за диванчик, мысленно прощаясь с Серёгой и сочиняя на ходу печальную речь, которую я скажу сегодня его матери. Если сам конечно выживу. Но на Серёгу выстрел не произвел никакого эффекта. Он продолжал наступать, да ещё напевая интернационал или подобную революционную хуйню.

Типа и вновь продолжается бой. Серёга опять въебал менту по яйцам ногой, когда наступал на него. Ну, давай стреляй уже мразь. Стреляй сука! - Уговаривал этот апёздол мусара. Революционер хуев. Мусар вновь тыкнул в него пистолетом.

Я зарылся поглубже. Наконец мусор не выдержал и крикнул. Вам щас всем пизда будет уроды. Затем сунул ствол обратно в штаны, развернулся и пошёл. Серёга напоследок дал ему смачный подсрачник. Мусор даже не повернулся, а наоборот ускорил шаг. Всё-таки Серёга дибил умеет нагнать жути, даже блять на повидавших всего людей.

А закончилось всё хорошо. Мы позвонили своему шефу и объяснили ситуацию. Затем по бырому вызвали своих ментов и скорую (второму типу, которого Серёга отоварил табуреткой, нужна была медпомощь). Наши менты немного повозили говно и уехали. Типы оказались какими-то блять чертями из Омона и через полчаса после ухода третьего борова к нам нагрянули маски шоу. Но к тому времени наш шеф уже созвонился с кем нужно и маскам дали отбой.

Я короче утром пошёл нервный в институт и получил сука низачёт по истории. Потому что вообще с трудом понимал, что происходит. Нервы блять совсем сдали. Какая в пизду история?

Холодильный Шкаф Global 18cd Derby Инструкция Паспорта

А Серёгу уволили нахуй. Он удивлённо почёсывая бестолковку спросил меня об этом. Типа я из-за вашей забегаловки жизнью рисковал, а вы меня через хуй. Я ничего ему не ответил. А хули ему долбону пояснять? Просто пообещал себе никогда больше этого придурка никуда не пристраивать.

Пусть сам ебётся со своей безработицей. Он кстати через неделю уже работал водителем в гоноспасательном управлении. А меня я помню ещё полгода ковыряли этим дураком. Где, какая ситуация, так пацаны сразу пиздят, типа хорошо Лёха, что здесь дружбана твоего нет, а то бы говорят, жертв было бы гораздо больше.

Подъёбывали короче суки вовсю. Это новостная лист-рассылка, в которую могут писать все подписчики.

Для отправки комментария или новости в лист отправьте письмо, нажав 'Ответить' в своей почтовой программе. Узбекистан: Сильные морозы вынудили самаркандцев проводить публичные акции протеста 2008-01-10 16:43 ИА Фергана.Ру Непривычные холода вынудили жителей Самаркандской области к публичным акциям протеста. Зима в Самарканде. Фото с сайта www.samarkand-foto.ru В первую декаду нового года минимальная температура воздуха по Самаркандской области впервые за много лет перевалила за отметку -20 градусов по Цельсию.

Такая температура была зафиксирована в одну из последних ночей в самом холодном Кошрабадском районе. В Самарканде показания термометра в ночное время колеблются в пределах 14-16 градусов мороза. В дневное время, несмотря на то, что иногда выглядывает солнце, воздух не прогревается выше -10 градусов мороза. Обильный снегопад сковал основные автомагистрали древнего города.

В таких экстремальных для южного города условиях самаркандцы мерзнут не только на улице, но и в квартирах. В многоэтажных домах города системы централизованного отопления, как правило, остывают и тогда, когда на улице значительнее теплее. В нынешней ситуации о паровом отоплении и вовсе забыли. Газовые плиты из-за резкого спада давления природного газа ситуацию не спасают - пламя в конфорках еле мерцает. Массовое использование электрообогревателей создает колоссальную нагрузку на электрические сети города, вызывая перебои и скачки напряжения. В результате в жилых помещениях вечерами и ночью у людей при дыхании выделяется характерный пар.

По некоторым данным, из-за холодов в учебных заведениях неформально продлены зимние каникулы. Еще более критическая ситуация сложилась в сельских районах области, где местные жители были вынуждены прибегнуть к публичным акциям протеста. Официальные власти информацию о подобных актах недовольства скрывают и всячески отрицают. Однако судя по источникам, такие случаи не только имеют место, но порой отражают степень отчаяния сельчан. Так, в частности, в Акдарьинском районе десятки женщин и детей блокировали автодорогу, требуя увеличения подачи объемов газа. Такая форма протеста, похоже, оказалась эффективной.

По слухам, сельчанам удалось добиться удовлетворения своих требований. В то же время здесь возникли существенные проблемы со снабжением электроэнергией, которая подается лишь на три-четыре часа в сутки. Достаточно слухов бродит о публичных акциях недовольства и в городе Самарканде. В частности, по передаются сообщения о прошедшей у областного управления по газоснабжению демонстрации женщин, требовавших увеличить подачу в жилые дома. Публичное недовольство, по некоторым сведениям, было отмечено и в одном из жилых массивов Самарканда. Отметим, что таких холодов Самарканд не знал с 1972 года, когда синоптики зафиксировали самую низкую за последние тридцать шесть лет температуру -22 градуса мороза.

А самые сильные морозы в Самарканде за всю историю регулярных наблюдений за климатом, которые ведутся с тридцатых годов прошлого столетия, случились в 1969 году, когда градусники показывали -25 градусов мороза. Это новостная лист-рассылка, в которую могут писать все подписчики. Для отправки комментария или новости в лист отправьте письмо, нажав 'Ответить' в своей почтовой программе. Голливуд по-русски: кино как реклама государства ('The Wall Street Journal', США) Александр Осипович / Alexander Osipovich, 09 января 2008 Сюжет - стопроцентно голливудский. Сексапильная дама-суперагент колесит попланете в погоне за хладнокровно-беспощадным террористом, заложившимядерные заряды в четырех крупных городах мира.

Кульминацией фильмастановится их поединок в крепости где-то в Пакистане; в это время в ультрасовременном командном пункте начальники разведчицы нервно следят, как таймер отсчитывает последние минуты до взрыва. Нет, это не очередной боевик Джерри Брукхаймера (Jerry Bruckheimer). Речь идет о российском фильме под названием 'Код Апокалипсиса', а его героиня Дарья - сотрудница ФСБ, преемницы КГБ. Командный же пункт авторы разместили на Лубянке - в реальном здании в центре Москвы, где некогда размещалась штаб-квартира наводившей ужас сталинской тайной полиции. Генеральный продюсер фильма Сергей Баженов утверждает: его цель - вернуть в российское кино 'идеологию'. 'Мы не говорим, что события советского периода надо обелять, - отметил г-н Баженов в недавнем интервью. Но многое сейчас искажается, и какое-то время кинематографисты делали что хотели, бал правила безыдейность.

Результатом этого становились попросту антироссийские фильмы'. Г-н Баженов возглавляет организацию под названием Фонд поддержки патриотического кино, собравшую 15 миллионов долларов для производства 'Кода Апокалипсиса'. В своем кабинете, увешанном красочными рекламными плакатами фильма, он утверждает: формирование прогосударственных настроений российским кино - дело вполне естественное. 'Как и гражданам любой страны, нашим людям свойственно врожденное чувство патриотизма', - отмечает он. О патриотизме в России сегодня, похоже, говорят повсюду. По данным социологических опросов, 80% населения одобряет деятельность Владимира Путина - лидера, при котором страна уже семь лет переживает экономический рост (не без помощи высоких нефтяных цен), а ее влияние на международной арене снова усиливается.

Благодаря этому буму фортуна вновь улыбнулась и российскому кинематографу. В 1990-х отечественных фильмов делалось ничтожно мало, и кинотеатры мало что могли предложить зрителям, помимо голливудской продукции. Однако в последние несколько лет киноиндустрия в стране возрождается - особенно после того, как снятый в 2004 г.

Фантастический блокбастер 'Ночной дозор' доказал, что в России умеют снимать коммерчески успешные фильмы. Фонд поддержки патриотического кино был создан в 2005 г.

Парой общественных организаций, представляющих ветеранов вооруженных сил и спецслужб. В его попечительский совет - который Баженов характеризует как 'лоббистскую группу', помогающую привлекать финансирование - входят заместитель директора ФСБ и несколько депутатов российского парламента. По словам г-на Баженова (раньше он работал на телевидении), его самого включили в совет как специалиста по финансовым вопросам. Хотя фонд не пользуется непосредственной личной поддержкой самого г-на Путина, в попечительский совет входит один из ближайших соратников президента: глава государственной оборонно-промышленной компании 'Рособоронэкспорт' Сергей Чемезов.

Другой влиятельный попечитель - миллиардер Виктор Вексельберг, занимающий, по данным русской версии журнала Forbes, 10 место в списке самых богатых людей страны. Именно холдинг Вексельберга 'Ренова' и 'Рособоронэкспорт' предоставили львиную долю финансирования для 'Кода Апокалипсиса', ставшего дебютом Фонда в художественном кинематографе и его крупнейшим на сегодняшний день проектом. (Фонд также выпустил несколько документальных фильмов). Г-н Баженов не стал подробно останавливаться на дальнейших планах Фонда, однако, по его словам, следующий проект будет существенно отличаться от 'Кода Апокалипсиса', который позиционировался как российский 'ответ' Бондиане. Возможно, это будет исторический фильм, заметил он. Продюсер подчеркнул: его главная задача - снимать патриотические фильмы, напоминающие скорее голливудские блокбастеры, чем советскую пропагандистскую продукцию.

'Зритель голосует рублем, - пояснил он. Это самое важное, и мы это понимаем.

Сегодня невозможно принудить людей идти в кино'. 'Код Апокалипсиса', выпущенный в прокат 4 октября после мощной рекламной кампании, две недели возглавлял российский бокс-офис, и, по данным интернет-сайта Film.ru, собрал в общей сложности чуть меньше 8 миллионов долларов. Эта цифра недотягивает до его пятнадцатимиллионного бюджета, однако г-н Баженов ожидает, что с учетом проката за рубежом, продаж DVD и прав на показ по телевидению фильм в конечном итоге окупится. Критики буквально разгромили 'Код Апокалипсиса'. Московская версия журнала TimeOut.